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            找學校

            最近翻書,看到龍應臺《孩子你慢慢來》里面這樣寫道:

            媽媽經常有意外的發現:頭梳放在啤酒杯里、鋼筆藏在魚缸下面,縮成一球的臟襪子灰撲撲地塞在花瓶里、鍋鏟插在玩具卡車的肚子里……

            在這些意外的發現之前,當然是焦頭爛額地尋尋覓覓。

            媽媽現在正在尋找的項目有:家庭預算簿一本(會不會扁扁地躺在砧板底下呢?)、擦臉的面霜一盒(會不會在冰箱里呢?)、毛手套一只(會不會,嗯,會不會在廁所里呢?)。

            還有其它零碎的小東西,因為尋找時間過長,媽媽已經記不得了。

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            讀到這么一段描述,覺得可愛極了。大概所有的小孩子對于怎么藏東西都有一種與生俱來的天賦吧。

            原本應該是暴跳如雷、氣急敗壞,可是我卻只讀出來了龍應臺對孩子溫柔得近似無可奈何般的寵溺。

            有多少爸爸媽媽在找不到東西,或是寶寶調皮摔壞了東西時,亦或是孩子做了錯事時,都是煩躁、生氣,往往還伴隨著批評教育?

            我的身邊有一位姐姐,已為人母。她有一個上知天文地理、下曉雞毛蒜皮的兒子,我們尊稱他為“卓哥”。

            這個小男孩,和我們聊天談得了軍事歷史,說得來網絡段子,甚至我們女孩子養多肉的時候他也教得來多肉養殖。

            有天晚上,我們下班之后坐在客廳里吃東西聊天,卓哥在旁邊的電腦桌上打游戲。

            不知是哪一個話題引發過來,卓哥居然加入了我們的討論隊伍,他從秦始皇講到了“注孤生”,從女性獨立講到了多肉的栽培。

            隨后,我們都驚呆了。他的阿姨連忙喊停,說:“這也太精彩了。等會兒,卓哥,你再來一遍,我要錄下來。來,Action!”

            結果,卓哥拒絕了。并揚言道:“人生沒有彩排,每一場,都是現場直播!”

            就是這樣一個有才華的12歲初中生,卻也令他的爸爸媽媽頭疼不已,屢屢犯難。究竟是為什么呢?

            2

            上帝是公平的。太過于有才華的孩子,在某些方面,則勢必會有略微差強人意的短板。

            上天將你的窗戶打開了,某一扇門很有可能就是被關閉的狀態。

            卓哥在我們面前是受我們崇拜的小男孩,在學校卻是讓老師無數次想要辭退的問題學生。

            像是辭退,記處分這些事從來都只是小時候在電視劇里、小說里看到過,里面描繪得要多精彩就有多精彩。

            然而那時現實生活中作為“孩子”身份的我們,似乎是沒有勇氣真去那樣做的。

            而我們的卓哥,卻大有一副“明知山有虎,偏往虎山行”的架勢。

            上課從來都是看自己的課外書,做自己想做的事情;教室里坐久了就逃課出去打籃球;學習,不存在的。

            對于老師的批評教育也從來都是秉持著“聽聽就好”的態度。

            按道理說,像那這樣聰明機智、思維開闊的孩子,學習肯定也很優秀,可他偏偏不愛學習,他甚至說過他沒有明白學習的意義是什么。

            就在上個周末,老師給姐姐打電話,讓她去學校把孩子接回去休息一段時間,說實在是管不了。

            后來,我們才知道,事情是這樣的。前幾日學校組織了一次考試,所有的學生都是規規矩矩參加考試,做題,交卷。

            而卓哥卻被監考老師發現在考場上拿著課外書,優哉游哉地閱讀。

            考試結束,班主任就將他再次請進了辦公室,并給他的媽媽打了電話。

            姐姐接完電話之后一籌莫展,找我們一起出去軋馬路聊天。

            邊走著邊委屈著說:“我真不知道該怎么和他聊,他就是不愛學習,其它的都好。我有時候甚至害怕和他聊天,他很能說,而且有的時候他說得也沒有錯,可是他不讀書他干嘛?”

            我們一邊聽著一邊問她:“你有沒有聽說過一個詞,叫做“物極必反”。

            小孩子也是一樣的道理。他們對世界的認知還沒有達到與世界正面交鋒的高度,所以,在處理事件的時候,未免過于單純。

            但他其實很成熟,就是因為想法太早熟了,所以才會有自己的主見,不愿意去跟隨大眾。

            你應該告訴他,不管你的想法是什么,人生需要經歷的階段還是要經歷的,工作是大人的職責,上學就是孩子的職責。

            姐姐說:“我是第一次當媽,我不知道該怎么辦?!?/span>

            沒有人生來就會的。

            我們駁她:“你是第一次當媽,那你有沒有想過你的孩子也是第一次當孩子?他很多時候也不知道怎么做是正確的,是需要引導的?!?/span>

            這就好比,車子的方向盤一樣。你不提需求,不做方向的引導,車子也不知道要往哪邊開才是正確的。

            3

            但凡來這世上一趟,誰不是第一次當孩子?誰又不是第一次當孩子他媽?

            而且我還聽說過一段很有意思的話:

            很多父母在責怪孩子做事情不和他們商量的時候,但是那些小孩的內心獨白卻是這樣的——“媽,生我這么大的事兒,你怎么沒和我商量商量?”

            聽起來有點無厘頭,但好像又很有道理?

            后來,我們得知姐姐想通了,真正啟發她的是那句“誰不是第一次當孩子?誰又不是第一次當孩子他媽?”

            很多時候,換位思考并不是一句口號,而是一件具有持續性收效的事情。姐姐知道了彼此都是第一次,于是想要從這里突破,重新建立與孩子的親密關系。

            卓哥很喜歡打籃球,姐姐就會陪他一起,還會鼓勵他。

            卓哥講網絡段子很厲害,姐姐就會贊美他。漸漸地,卓哥變得沒有那么抗拒學習了,他覺得媽媽這樣做都是為了他,他不應該這么任性。

            他也會配合愛玩抖音的媽媽一起拍一些好玩的小視頻,還會在和媽媽一起出門的時候唱著好玩的兒歌“爸爸媽媽去上班,我去幼兒園……”

            你是第一次當媽,你的孩子也是第一次當孩子。你許她陪伴與愛,他許你不斷成長。終有一天,他會長成參天大樹,保護你。

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